Mă duc azi la MediaGalaxy și mă fâțâi un timp printre standurile cu telefoane, încercând să găsesc un expert superinteligent de-ăla de-al lor, care să-mi răspundă la orice întrebare cu “n‑avem”, “nu ținem” sau “lipsește momentan din stoc”. Nu văd nici unul, de obicei la telefoane și la laptopuri e întotdeauna câte unu’, care știe totul despre plăci video și hard-diskuri și procesoare, dar e complet inept când e vorba să te sfătuiască ce să-ți iei în funcție de nevoile tale reale. Ar fi fost bun și-unul din ăsta pentru că aveam o întrebare la care putea să răspundă și un magazioner de fabrică: aveți din asta? Și îi arătam în timpul ăsta o baterie de Blackberry 8100, care refuză să mai țină curent în ea mai mult de o jumătate de oră. Cât de greu putea fi să-mi spună că “deocamdată nu mai avem” sau că “nu ținem”?
Mă foiesc printre rafturi îngrijorat că ar putea dura mai mult decât îmi propusesem (ceea ce e o axiomă în retailul modern, nu?), când îl ochesc cu coada ochiului, Era tânăr, era în tricou albastru de MediaGalaxy, avea față de geek. Era omul meu! Doar că nu era la telefoane, ci alături la tablete. Stătea de vorbă cu unu’ care era ori țigan căldărar, ori indian. Mă apropii și aflu că țiganii căldărari încă n‑au ajuns să-și ia tablete. Nu știu despre ce discutau, dar omul meu era vădit competent: îi explica indianului că nu se poate. Nu știu ce, dar era clar că nu se poate. Între propoziții mă privea fugar, ca și cum mi-ar fi cerut ajutorul ca să‑l scap de clientul pisălog și mi s‑a făcut milă și am ridicat mâna arătându‑i bateria quasi-defunctă.
O privea cu atenție pentru câteva clipe apoi se întorcea la indian și mai spunea ceva despre cum nu se poate și de ce e normal să nu se poată. Indianul, tot indian, insista. El se uita iar la bateria mea și iar îi mai spunea că nu se poate. Într-un final obosesc și dau să mă retrag. Omul meu ridică un deget în aer, adică “mai stați o clipă” și‑i zice indianului “is there anything else I cam help you with?” (nu cred că i‑a zis chiar așa, da’ nu-mi mai aduc aminte cum a formulat). Indianul râde cu strungăreață și răspunde cu accentul ăla cântat al lor: “no, i got enough refusals for one day”. Și pleacă. Omul meu se întoarce către mine și îmi spune răspicat “nu ținem așa ceva”. Am răsuflat ușurat, obținusem în sfârșit ceea ce căutam: un refuz clar.
Un drăcușor dinăuntrul meu nu mi‑a dat pace și m‑a împins să întreb mai departe: “aveți idee pe unde să caut?”. Tipul mă privește cu un ochi de expert care cântărește ceea ce stă în fața lui — adică eu — încercând să se prindă dacă sunt în stare să înțeleg ce urmează să-mi spună, apoi mă povățuiește binevoitor: “încercați pe online”.
Înainte să ies din magazin mi se agață de mână o sticlă de apă plată rece, din zona “de impuls”. O plătesc, casiera listează un bon de juma’ de metru pătrat. Observ că unul de la securitate — dintre ăia mici cu izmene largi pe ei și niște bastoane de care se împiedică în mers când se foiesc pe lângă casele de marcat — ne supervizează de la distanță, atent la toate detaliile. Mă gândesc că s‑o plictisi și el, biet om de la țară venit la oraș ca să câștige câteva sute de lei pe lună, de-aia cască gura la singurul client. Abandonez bonul și dau să ies cu apa în mână, dar omul cu securitatea se îmbățoșează brusc și mă interpelează: “îmi arătați și mie bonul?”. Mă uit la el surprins și mă întreb ce l‑o fi apucat. Casiera flutura deja bonul la care renunțasem, ca și cum ar fi știut că am să mă întorc după el — he, he! credeai că scapi? — îl iau și‑l înmânez vigilentului agent. Pune pe el o ștampilă și zice “mulțumesc”. Dracu’ să înțeleagă la ce‑o fi bună ștampilarea asta…
Un lucru e clar: retailul românesc e dat dracului de organizat!
10:10
🙂